Beginning of an End
Semalam pulang dari kerja aku nampak dia tenang sedikit. Rengetan anak-anakpun dilayan elok. Dengan aku dia bercakap dengan nada biasa. Dia suruh aku bagi anak-anak makan, tukar bagi pakai baju tidur dan tenangkan mereka dalam bilik masing-masing. Kami perlu berbincang. Lepas dah siapkan anak-anak akupun bersiap untuk berbincang. Rupanya JS sudahpun taipkan sebahagian dari petisyen untuk bercerai. Dia menyuruh aku habiskan menaip petisyen tu.I was petrified. But just did not have the will to fight. Aku sudahkan menaip surat tu like an automaton. My fingers moved but I did not know what I was typing.
Lepas habis buat petisyen, dia tanya aku apa yang aku nak. Dia sanggup berikan aku hak penjagaan penuh anak-anak dengan syarat aku tinggalkan negara ini secepat mungkin. Kalau aku nak separuh bahagian rumah kami, juga dia boleh berikan. Dan tanah kami di msia juga diberikan kepada aku. Aku katakan aku tak mahu rumah. Aku tak mahu tanah. Aku tak mahu apa-apa selain dari anak-anak. Dan sedikit masa sebelum aku meninggalkan US. Ada hutang-piutang yang aku perlu langsaikan sebelum pulang ke tanahair.
Lepas segala syarat dipersetujui kami duduk saja di situ. Diam. Eventually he said,
“You must be happy that we are getting a divorce!”
Masa tu airmata aku macam tak boleh dibendung lagi. Aku rasa aku sudah bersedia untuk bercerai tapi hakikatnya bila ianya betul-betul berlaku, part of you just dies inside. Again and again.
Aku kata, “Right now JS, I am more sad than happy. I’ve spent a good 15 years with you…”
“Fifteen years?”
“Six of those years married to you. We were happy initially. But now it has come come to this. There is too much finality in divorce. I wish we could just separate for a while. Spend some time apart to improve ourselves.”
Aku sendiri tak faham kenapa aku bersedih. Dari semalam sampai pagi ni aku menangis bila memikirkan hal perceraian kami. I think, in my heart of hearts I still care about this man. And despite all his rantings, he feels the same way about me. Ketika ini aku paling risau dengan kesihatan mental JS. Semalam dia ada bercakap tentang mati. Katanya, kalau dia mati minggu depan, aku dan anak-anak boleh terus tinggal di sini. Bakal bekas suami ku kerap mengalami tekanan jiwa. Kengkadang dia tenggelam dalam kemurungan sampai berminggu. Kerap bercakap tentang mati. Aku risau perceraian kami menjadi the last straw that will break the camel’s back. Semalam aku cuba menjadi kawannya. Aku ajak dia bercakap. Aku cuba tenangkan dia. Aku takut kalau-kalau dia mengambil tindakan drastik mengambil nyawanya sendiri. Aku mengantuk dan letih teramat. Tapi aku layan dia bercakap selama yang boleh. Semalam masih ada sedikit keraguan di dalam hatinya samada kami harus bercerai atau tidak, pagi ini dia masuk ke bilik ku untuk memberitahu yang hari ini dia akan ke pejabat daerah untuk failkan perceraian kami. Dia minta aku uruskan hal pinjaman rumah kami dengan bank. Aku cuma mampu akur dengan perintahnya. Aku mahu jauh darinya tapi aku juga sedih akan meninggalkan dia. Lima belas tahun kami sama-sama menangis dan ketawa sebagai kawan baik dan lepas itu sebagai suami-isteri. Hari ini akan bermula akhirnya perkawinankami. I grief for him and for us. I don’t hate him. I don’t want to destroy his life. I want him to move on. He must be feeling really bad about himself to willingly let go of our children to me. He said no court will give him custody of the children, he is too hotheaded to take care of them, he is crippled with backpain, his parents doesn’t care, my family he feels doesn’t accept him, he feels alone. In the past whenever he feels like this is when I would take him in my arms and massage his pain temporarily away and tell hime this will pass. He will get through it. Now, I feel I don’t have anything to give anymore. That is what is so sad about it. I give so much that I feel like I have nothing to give anymore.
posted by cik @ 8:19 AM
<< Home